玩笑不好笑，不舒服就是不舒服
提問者被另一半和朋友的玩笑弄得不舒服，懷疑自己想太多。Joe 談玩笑誰說了算、為何不必反擊，以及怎麼溝通、怎麼評估這段關係。
主講 Joe 張國洋 · 讀 3 分鐘 · 原片 30 分 · EP396，2023-09-21 看原片 ↗
先知道
節目的題目別讓他人來主導你的感受！當別人說「這又沒怎麼樣」，你不須勉強自己不去在意
這集回一封聽眾來信。
怎麼做
玩笑由聽的人定義
講的人再怎麼覺得是幽默，聽的人不開心，那就是沒開好的玩笑。覺得被冒犯的人不用逼自己放過，需要調整的不是提問者。
不反擊，只表達或離場
不開心有兩條路，把感受講清楚看對方怎麼回應，或是覺得對方過分了就不玩。夾在中間的反擊對關係沒有幫助，只是浪費時間。
先問自己多愛，再去溝通
Joe 的做法是先釐清這段關係對自己多重要。如果還想繼續，就明確讓對方知道自己不接受這種相處模式，給他一兩個月看有沒有修正。
別讓別人主導你的感受
對方一再說「沒什麼」「你想太多」，等於在告訴你你的感受對他不重要。Joe 也介紹了煤氣燈效應，提醒聽眾將來要小心想操弄自己的人，但不認為提問者的男朋友是這種人。
差異太大，磨合未必值得
Joe 猜男朋友沒有惡意，只是把互虧當成感情好。但如果雙方是不同世界的人，又沒有愛到義無反顧，磨合的意義不大，選哪邊都是理性的，只要先想清楚代價。
女生要有曖昧的觀察期
不要一認識就急著交往，先觀察對方的想法和為人。前期差異太大就離場，成本最低，拖到後面才停損會更痛。
逐段聽
點時碼直接跳到原片的那一段。
| 02:08 | 聽眾來信 | 提問者的另一半和朋友習慣互虧互罵，講的話常讓提問者覺得不被尊重，朋友也不喜歡提問者；提問者想知道是不是自己想太多，該怎麼改變想法去融入或反擊 |
| 05:16 | 玩笑由誰定義 | 玩笑是不是玩笑要由聽的人決定，聽的人不開心，就不能怪他沒有幽默感；提問者生氣了也不用逼自己放過，要調整的不是提問者 |
| 07:02 | 界線很模糊 | 有人是惡毒，也有很多人只是白目；彼此覺得沒什麼就沒關係，覺得有關係就該說出來，對方不能接受是他的課題 |
| 08:21 | 不要反擊 | 要嘛把不開心表達清楚，要嘛不玩離場；中間的反擊沒有意義，對方是好人會重視，是壞人就別浪費時間 |
| 09:55 | 第一步先問自己 | 如果是 Joe，會先問自己有多愛這個人，是愛到願意吞下一切，還是只是不好意思分手 |
| 11:42 | 第二步明確溝通 | 還想繼續的話，就直白讓他知道這種玩笑讓人受傷，再給他一兩個月看有沒有修正，因為之前的表達可能不夠清楚 |
| 14:01 | 對方不當一回事 | 溝通幾次仍被當成小題大作，就看得出自己的感受在對方心中的分量 |
| 15:35 | 別讓人主導感受 | 不管對象是戀人還是父母，都不要讓別人告訴你該有什麼感覺，被否定到自我懷疑對自己的長期影響很不好 |
| 16:53 | 煤氣燈效應 | 念了維基上的定義，說明這是讓人懷疑自己記憶、感知與判斷的心理操控；並強調不是暗示提問者的男朋友如此 |
| 19:16 | 舒不舒服才算數 | 猜男友沒有惡意，是把互虧當成感情好；但有沒有關係只取決於提問者舒不舒服，逼人融入就不對 |
| 21:19 | 不鼓勵磨合 | 差異很大又沒有愛到義無反顧，磨合沒有意義；本性不會變，這次忍了或溝通了，下次還是會來 |
| 23:07 | 沒有對錯的現實 | 兩人只是不一樣，不是誰的錯；繼續或停下來都是理性的，只要看清代價 |
| 25:13 | 曖昧觀察期 | 對有好感的人先別急著交往，用觀察期看他的想法和為人；差異太大就離場，這時停損最容易 |
| 26:16 | 太快交往的代價 | 太早交往會陷入辛苦的磨合，遇到控制慾強的人還會自我懷疑，捨不得停損反而浪費時間，傷害自信 |
原話
名詞與人物
- 煤氣燈效應
- 一種心理操控，讓受害者逐漸懷疑自己的記憶、感知或判斷，產生低落的自我尊重，Joe 提醒戀愛、職場、親子關係中都可能碰上
- 磨合
- 差異大的兩個人互相調整；Joe 一向不鼓勵，認為差異太大時磨合沒有意義
- 曖昧（觀察期）
- Joe 眼裡女生在戀愛前期保護自己的做法：先別交往，觀察對方想法與為人
延伸
- 男生長大會不會就不互虧了：Joe 說不知道，他身邊三十多、四十歲的人也還有習慣互虧的。