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約會、改變與失戀的心理學

（未具名）2024-03-11109:07專家講研究在 YouTube 看 ↗

This Statistically Is The Best Age To Get Married So You Don't Get A Divorce!

一位心理治療師談現代人為什麼越來越難滿意伴侶：期待過高、童年留下的模式、結婚年齡的統計，以及自我價值、改變和失戀該怎麼面對。

重點摘要

  • 沒有人能包辦所有需求這位治療師說，以前社群分擔了很多功能，現在伴侶要同時是摯友、情人和讀心者，做不到就以為關係有問題。她也提到有研究顯示，多數人現在說自己沒有可以交心的人。
  • 標準要高，但放在性格上她認為該看的是彈性、情緒上的慷慨與穩定、可靠和忠誠，而不是身高、照片或第一次約會有沒有火花。她用 maximizer 與 satisficer 的差別說明，一直回頭看「有沒有更好的」只會讓人更不滿意。
  • 老模式常來自童年她舉書中一位二十多歲的病人為例，總是遇到像父母的對象，處理完家庭經驗後，吸引她的人才開始不同。反覆挑上不會回頭的人，她推測背後常是怕被愛、怕投入。
  • 結婚年齡的統計與她的解釋Steven 唸出 Institute for Family Studies 的數字：約 32 歲以前每晚一年結婚，離婚機率降 11%，32 歲以後每年升 5%。她的說法是太早還不認識自己，太晚則比較僵化，也帶著過去的傷。
  • 自我價值不要押在一個桶裡Steven 承認自己把價值綁在工作上。她說成就可以是防衛機制，建議列出與工作無關、別人與自己欣賞的特質，一點一點補存款。
  • 失戀是悲傷，要有人陪著她說失戀失去的還包括想像中的未來與被完整認識的感覺，旁人急著安慰反而沒用。她建議每天給自己 30 分鐘盡情難過，其餘時間少反芻。

時間軸

02:41開場與孤單她說自己幫人看清是什麼擋住了想過的生活，來求助的人多半想改變別人，她先問當事人自己的選擇。她也提到有研究說，以前多數人至少有幾個能打電話交心的人，現在多半是零。
07:34想被理解一位妻子最想聽到的三個字是「我懂你」，不是「我愛你」。男人常偷偷來治療，說的事女人比較容易跟朋友講；女方說要他敞開，他真的哭了她又覺得不安全。
12:01條件清單太長Steven 播一段網路上描述理想男友的影片，她說約會時聽到的條件也是這種既要又要，像又有野心又顧家。她寫《Marry Him》就是想說，高標準該放在真正重要的事上。
14:50該看的性格預測關係能否長久的是彈性、情緒上的慷慨（給對方善意的解讀、不把舊傷投射）、情緒穩定，再加上忠誠和可靠。她舉例，有人說很愛對方，卻總是被爽約。
17:11數據與整體吸引力Steven 唸出身高、外貌地雷和期待伴侶包辦情感需求的統計。她說社會的進步是不只為現實結婚，但鐘擺擺過頭；她印象中有研究說，多數人的伴侶不是約會過最吸引的那個，價值觀要對得上。
21:06第一次沒火花她說男人看照片就滑，女人像在挑結婚對象；一項長期追蹤研究顯示，婚姻幸福的人事後回想當初有火花，當年的紀錄卻只是「人不錯，不確定」。建議問自己有沒有玩得開心，是就約第二次。
25:31男女期待與挑選者她說男方的期待集中在外貌，社群上的濾鏡照加深了落差；女方的條件則常被誤當成女性主義的一部分。她用 Barry Schwartz 的果醬與毛衣比喻 maximizer 與 satisficer，並說調查裡女性較常是前者。
30:18挑剔小事與童年有人因為對方點了自來水就不再約。Steven 問是不是逃避親密，她同意有這種可能，並以書中那位病人說明人會找上熟悉的傷。對於專挑不會回頭的人，她會直接問對方怕不怕感受自己的感覺。
37:54性別角色與收入學歷Steven 引了 Pew 的調查與女性收入占男性比例的變化。她說許多女性想要事業，也希望另一半賺得更多、學歷相當，但這樣的男性不夠多；她否認成功女性難約會是因為太專注事業，認為問題是找不到同層級的對象。
44:23擔心趨勢與平等她很擔心，因為人在約會前就先把對方排除了。她認為夫妻條件太像會沒有人顧家務，平等不是工作量一樣，而是沒有權力落差；女方賺得比較多時，爭吵常常其實是在爭誰有權力。
48:00男人的角色與付帳Steven 問男女的角色是不是越來越難界定，她說治療室裡的男人也常說不知道今天該怎麼當男人。她十八歲的兒子付帳也會被不同人解讀，她建議直接談付帳對彼此代表什麼。她自己認為第一次約會男方不付是大扣分，並認同病人因為對方不付咖啡錢就沒再見面。
57:20早期紅旗與水泥她說有人把一切都當紅旗，也有人忽略紅旗；自來水和不付咖啡錢是不同的事。早期的習慣差異要趁水泥還沒乾就提出來。
59:25結婚年齡Steven 唸 Institute for Family Studies 的研究。她解釋太早還不認識自己，之後則更僵化、帶著舊傷「懲罰現任」，感情經驗太多又沒檢討也會重複同一個模式。
1:04:07不再認識自己治療的一部分是拆掉「我不聰明」「我不值得被愛」這類很早以前學來的故事。她用寫作的角度幫人改寫：主角是在原地打轉還是往前走，誰該退成配角。
1:06:15工作狂與防衛機制Steven 說自己的價值綁在工作上。她說防衛機制是把不健康的來源放進看起來健康的出口，像把價值感丟進成就，把怒氣丟進拳擊；沒拿到肯定時就沒有著落。
1:08:49自我價值的存款她請人列兩欄：別人欣賞你、與工作無關的特質，以及你欣賞自己、別人沒看見的。她用關係裡的「善意存款」來比喻，價值感全放在工作，就看不見自己其他的存款。
1:11:55怕改變與旁人阻力她說大家怕的是得改變。書中那位病人決定處理喝酒的問題後，朋友說她不好玩了；伴侶一方開始運動，另一方也會怪他走火入魔，因為被照出了自己。
1:15:16改變的階段與自我同情她介紹改變的階段：從沒意識到、考慮、準備、行動到維持，半夜傳訊給前任只是滑一下，不算失敗。自我鞭打沒有用，自我同情反而讓人願意負責。
1:19:25兩種同情與哭泣朋友一味附和是 idiot compassion，點出對方的角色才是 wise compassion。她也舉例，有人一哭，對方就不敢再談，哭泣因此變成封口；扮演受害者的人，反而讓身邊的人成了受害者。
1:23:22夢她說夢是我們清醒時不許自己想的故事。夢到超速被抓，可能是在迴避自己的財務問題；她自己曾夢到前任有了新女友、鏡子裡的自己變成八十歲，才發現真正怕的是變老。
1:26:15後悔與活力每次治療她先問過去 24 小時怎麼過，因為多數人不知道時間花去哪。她認為後悔是改變的引擎，憂鬱的反面是活力，外遇常因為缺少活力；Steven 問到更年期，她說那會讓人想到時間不多。
1:30:23失戀與怎麼陪人失戀失去的是日常、被完整認識的感覺，和想像中的未來。陪朋友時，分享自己的經驗、相信會好都可以，更重要的是陪著悲傷；每天給 30 分鐘盡情難過，其餘時間少反芻。
1:38:30歸屬與愛她說失戀的痛來自人需要歸屬才活得下去。她提到孤兒院裡只被餵養、沒被抱的嬰兒，有些就是撐不下去；人生主要的目標是愛與被愛。
1:40:50孤單與交朋友Steven 說年輕人每週見朋友的比例從約八成降到三四成，也講起台下有人問怎麼交朋友。她說在社群上示弱不等於真的示弱；她的建議是保持好奇，問對方一件他想讓你知道的事。
1:45:47結尾提問上一位來賓留的問題是剩 60 天會先做什麼、最後做什麼。她的答案是抱兒子，並說自己想做的事現在就在做，不用等。

值得記的話

  • no one human could possibly do that. There is no human who can do that.

    沒有任何一個人做得到，這是在說伴侶被期待同時滿足所有需求

    06:33

  • I'm supposed to feel this one thing, or else forget it.

    她描述人們看待第一次約會的心態：沒有那個感覺就算了

    23:42

  • punishing our current partner for a crime they didn't commit.

    她形容舊傷讓人懲罰現任

    1:02:34

  • regret is the most powerful engine for change.

    後悔是最強的改變動力

    1:27:16

  • vulnerability in and of itself is a magnet not a repellent

    她對台下那個男孩說的：示弱本身是磁鐵，不是排斥

    1:44:45

名詞與人物

Marry Him
她的書，出版社副標是 Mr. Good Enough；她說主張是對真正重要的事標準更高，不是降低標準。
Maybe You Should Talk to Someone
她的另一本書，記錄她自己看治療的過程與幾位病人；這集的案例多取自書中。
Dear Therapists
她的播客與專欄，她說有數千人寫來同樣的困擾。
maximizer / satisficer
Barry Schwartz 研究的兩種選擇者：前者一直找更好的，後者標準高但選定就滿意。
Institute for Family Studies
Steven 引用的結婚年齡與離婚機率研究的出處。
idiot compassion / wise compassion
前者是無條件附和朋友，後者是同理之外也指出他在事情裡的角色。
stages of change
改變的階段：沒意識到、考慮、準備、行動、維持。
bank of goodwill
關係裡的善意存款；她說健康關係正向互動與負向互動約 20 比 1。
vitality
活力、有活著的感覺；她引用 Andrew Solomon，說憂鬱的反面是活力而非快樂。

延伸

  • 她提到自己的 TED Talk 講過同一件事會有許多版本，每一個都是真的，這是她認為只聽朋友一面之詞容易偏頗的原因。
  • 她的書裡有一章寫「不要對垂死的人說什麼」，病人是三十多歲、剛結婚就確診癌症的年輕女性。
  • Steven 問的更年期與離婚，說法來自先前上節目的另一位來賓。

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